Esse dá pra presidente (1)

Sim, nova série, nova embromation. Vocês sabem, não fiquei na fila da criatchividade na época do nascimento, então vou inventando essas séries sem graça. Mas eu se divirto e isso basta. A gente ganha pouco, mas se diverte (frase mais ouvida nos locais de trabalho de todas gentes). Vamos lá. Vou desenhar: nesta série, colocarei nomes de ilustres -ou nem tanto, bananeiros que poderiam ser presidente do Bananão. Darei vantagens e desvantagens de tê-los como chefe maior do Estado (hahaha, Bananão, Estado?...). Se Lula, FHCC, Juscelino (o quarto pirobo à direita), Ademar de Barros (eu sei que ele não foi presidente, mas poderia ter sido, tá?. E aí nossa história podia ser bem diferente, nossa história poderia ser uma merda ainda maior), todos esses puderam morar nos Palácios Nababescos que a presidência oferece, por que não os nomes que lançarei?

- Zagalo

Apesar de ter sido um perna-de-pau como jogador e uma droga de técnico, inegavelmente o cara tem uma puta sorte. Só que tudo tem que ter treze letras. Por exemplo: "Estamos fudidos" tem 14 letras, mas como bananeiro e petista que se prezam desconhecem plural, o que dá? o que dá? 13 letras. Viu? Seríamos um exército de cabeças de área feito o Capitão, meu Capitão, Dunga, aquele brucutu que usa camisa de pirobo nos jogos da seleção. Não ia ter pra ninguém. Vem aqui, Chávez, pra tu vê a pimba que vai levá. Segundo o Alex, o cara ainda está vivo, mas velho e vivendo com uma girafa. Mas quem se importa em ter uma girafa de primeira-dama? A gente já tem uma hiena mesmo. O problema é que ele pode morrer a qualquer momento -aliás, todos nós podemos, e se ele colocar o Parreira de vice, começa a retranca e o lá vem o Chávez, Chávez, Chávez, o Evo Morales e o Raúl vão querer invadir o Bananão. Se não chutar a canela pra quebrar, já viu,né? Para vice, sugiro o Luxemburro, que em todo jogo, no seu melhor Armani com aquele calor de 40 graus, ainda encontra forças para bradar a elegante expressão: "Morra, Baralho, Morra!" Que beleeeeeeeeza!